:sorry Sorge, tää on tosi pitkä, sen voi varmaan siirtääkin jonnekin vitsiosastoon, jos tarvii... :??
Suomen Vammaiskoulutuksen Tukiliitto myy puhelimitse Tukilinja-nimistä lehteään. Tässä parhaat palat puhelinmyyjien ja asiakkaiden välisistä keskusteluista:
Myyjä: "Soitan Suomen Vammaiskoulutuksen tukiyhdistyksestä..."
Asiakas: "Entä pässit?"
Myyjä: "Anteeksi, mitä?"
Asiakas: "Mitenkäs ne pässit, onko ne niin jukuripäitä, ettei kannata kouluttaa?"
Myyjä: "Siis me olemme auttamassa nyt vammaisia lapsia ja nuoria."
Asiakas: "Jaa, luulin että soititte lammaskoulutuksen tukiyhdistyksestä."
Myyjä: "Ei se mitään, minäkin luulin, että haukuitte minua pässiksi, kun soitin."
"En mää mitään tukiliiviä halua!"
Asiakas: "Minä voin auttaa, ostan korin kaljaa. Mitä merkkiä?"
"En voi osallistua. Lääkäri on kieltänyt kaikki yhdistykset."
"Äiti, tuu äkkiä puhelimeen! Martti joku, soittaa jostain Vantaan yliopistolta!"
"Olen siirtynyt eläimiin, en halua sekaantua ihmisiin!"
"Mä oon vaan mies täällä, vaimo ei oo kotona!"
"Voi voi, paljo sää tarviit? Mä olen niin köyhä, soita rikkaammil. Mut soita mul sit uudestaa, jos ei kukaan ota."
Myyjä: "...joten lähtisittekö mukaan auttamaan?"
Asiakas: "Kuinkas pitkä matka sinne on?"
"Me ollaan yli kahdeksankymmentävuotias eläkeläispariskunta, jolla on pienet eläkkeet. Tosin ethän sinä näe sitä tästä puhelinnumerosta."
?Ei minulla mitaan vammaisia vastaan ole, mutta kun tuo ummetus on niin paha. Enkä oikein paljon luekaan."
Asiakas (klo 13.40): "Te herätätte mut aina joka kerta!"
"Apuvälineitä? Et sä tiiä, että niitä saa välinelainaamosta. Multa ei huijata mitään. Yrittäisit sinäkin vaan rehellisemmällä alalla."
"Kävin juuri kirkolla ja ostin betonilapion, kun enkeli käski ostaa. En kyllä tiedä, mitä se enkeli sillä tekee, mutta parhaan ostin mitä tarjolla oli."
"Ei minuakaan ole autettu, kun en ole miestäkään koskaan saanut."
Myyjä: "...joten lähdettekö mukaan auttamaan?"
Asiakas: "En se minä sinne lähde, minä lähen Takkusalamelle!"
"Ei pyshty ny auttamaan, ku mul ei ole hampaita shuusha, ku kaatusin mahalleni ja ukko sai aivoinfarktin, eikä se sheisho enää! Mut hyvät jatkot teille!"
"Me pelataan ny tätä Ringa-lingiä, et en voi nyt puhua puhelimessa."
Myyjä: "...niin että lähdettekö mukaan auttamaan?"
Mummo: "Minä lähetän teille avuksi villasukkia. Voitte myydä ne kirpputorilla."
"Minä en tue ku ihteäni ja kadulla vastaan tulevaa puliukkoa, joten asia on pihvi!"
Asiakkaan vaimo: "Hei, Jalmari, sua kysytään!"
Asiakas (taustalta): "En tuu puhelimee, se on kuitenki joku lehtimyyjä."
Vaimo kysyy asian, sanoo sitten: "Ukko kerkesi juuri lähteä johonkin."
Myyjä: "Justhan se siellä taustalla huuteli, että ei tule puhelimeen."
Vaimo: ?Ei siellä kukaan huutele!"
Myyjä: "No juurihan se siellä huuteli."
Vaimo: "No, se on mun rakastaja:"
Asiakas: "En voi ottaa osaa tukitoimintaan, kun minulla on tuo käsi aivan rampa ja kuluja fysikaaliseen ja lääkäriin on tosi paljon. Olin keväällä hiihtämässä Tahkovuorella, ja nuo savolaiset eivät osaa hoitaa edes latujaan. Sukset kulki minne kulki ja latu meni minne meni. Luntakin oli satanut ladulle, ja mäessä kaaduin. Olkapää tärähti ja kai aivotkin. Savolaiset saavat pitää latunsa!"
Myyjä: "Mutta apua tarvittaisiin näille vammaisille ja vammautuneille."
Asiakas: "Anna tulla se pienempi jakso ja lupaa, ettei Savoon mene mitään."
Myyjä (savolainen): "Kiitos."
"Laitoin just rahaa huumeisiin, että tähän en kyllä pysty osallistumaan."
Asiakas: "Minä kuavuin marjametässä ja män lonkka ja piähännii sattu. Minä Keuhkovammaliiton jäsenenä anoin kuntoutukseen, niin en piässy. Vuan nuapurin akka piäsi, vaekka vettää tupakkia niin että savu takapuolesta nousoo.
Myyjä: "Ymmärrän. Mutta tilaamalla..."
Asiakas: "Nuo polovettii särky, kun ukko oli viemässä kinkerloihin ja kiänti auton lumipenkkaan ja minun polovet oli oven välissä. En tillaa mittää."
"Kananraato kiehuu yli, ei ole aikaa jutella!"
Myyjä: "Lähdettekö auttamaan?"
Asiakas: "En voi lähteä, kun olen vuodepotilas. Minulla on tekojalka sängyn alla."
?Ei täällä nyt ole talon väkeä paikalla, olen ihan vain kyläilemässä", vastasi talon isäntä.
"Nyt on huono hetki, lopetetaan, kun koira puree nilkasta."
"Minulla on jo huumenuoret ja opaskoirat. Vammaiset puuttuu. Laita lehti tulemaan."
"Ja ne sitten loppuu kahteen numeroon, ettei tarvitse ampua ketään?"
"En mä ole kotona enää."
Asiakas: "Joo, on minulla aikaa, kun täs juuri kahvitunnilla olen." Hetken kuluttua: ?Ei mulla ole varaa auttaa, koska olen työtön."
"Tässä ollaan itsekin niin tiukilla, että kun suuhun katsoo, niin alushousut näkyy!"
Asiakas: "Mitä tää tarkoittaa? Onks mulla joku vamma sitten?"
"Miulla ei oo muuta ku äitvainaan keppi!"
Tukilinja 1/2004, copyright SVT ry
:hahhaa :hahhaa :hahhaa :hahhaa
