Muutama hyva vitsi

[Raiwå]

A little boy comes down to breakfast. Since they live on a farm, his mother asks if he had done his chores "Not yet," said the little boy.
His mother tells him no breakfast until he does his chores. Well, he's a little pissed, so he goes to feed the chickens, and he kicks a chicken.
He goes to feed the cows, and he kicks a cow. He goes to feed the pigs, and he kicks a pig. He goes back in for breakfast and his mother gives him a bowl of dry cereal. "How come I don't get any eggs and bacon?
Why don't I have any milk in my cereal?" he asks. "Well," his mother says, "I saw you kick chicken, so you don't get any eggs for a week. I saw you kick the pig, so you don't get any bacon for a week either. I also saw you kick the cow, so for a week you aren't getting any milk."
Just then, his father comes down for breakfast and kicks the cat halfway across the kitchen. The little boy looks up at his mother with a smile, and says ....
.... "Are you going to tell him, or should I?"

[Jaaks]

Blonde Diary Cookbook (no offence intended)

MONDAY:
It's fun  to cook for Bob. Today I made angel food cake. The recipe said
beat 12 eggs  separately. The neighbours were nice enough to loan me some extra bowls.

TUESDAY:
Bob wanted fruit salad for supper. The recipe said serve without dressing.
So I didn't dress. What a surprise when Bob brought a friend  home for supper.

WEDNESDAY:
A good day for rice. The recipe said  wash thoroughly before steaming the rice. It seemed kinda of silly but I took a  bath. I can't say it improved the rice any.

THURSDAY:
Today Bob  asked for salad again. I tried a new recipe. It said prepare
ingredients, then  toss on a bed of lettuce one hour before serving.  Which is what led up to Bob  asking me why I was rolling around in the garden.

FRIDAY:
I found an  easy recipe for cookies. It said put all ingredients in bowl
and beat it. There  must have been something wrong with this recipe.  When I got back, everything was  the same as when I left.

SATURDAY:
Bob did the shopping today and  brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday (oh boy). For some  reason Bob keeps counting to ten.

SUNDAY:
Bob's folks came to  dinner. I wanted to serve roast. All I could find
was hamburger. Suddenly I had  a flash of genius. I put the hamburger in
the oven and set the controls for  roast. It still came out hamburger, much to my disappointment.

GOOD  NIGHT DEAR DIARY.
This has been a very exciting week. I am eager for  tomorrow to come so
I can try out a new recipe on Bob. If we could just get a  bigger oven,
I would like to surprise him with Chocolate  Moose.

[jounij]

An American decided to write a book about famous churches around the world. So he  bought a plane ticket and took a trip to  Orlando, thinking that  he would start by  working his way across the USA from South to North.

On his first day he was inside a church taking photographs when he noticed a golden  telephone mounted on the wall with a sign that read "$10,000 per call". The  American, being intrigued, asked a priest who was strolling by what the  telephone was used for.

The priest replied that it was a direct line to heaven and that for $10,000 you  could talk to God.

The American thanked the priest and went along his way.

Next stop was in Atlanta. There, at a very large cathedral, he saw the same golden telephone with the same sign under it.  He wondered if this was the same kind of telephone he saw in  Orlando and he asked a nearby nun what its purpose was.

She  told him that it was a direct line to heaven and that for $10,000 he could talk to God.

"O.K., thank you," said the American.

He then travelled to Indianapolis, Washington DC, Philadelphia, Boston and New York. In every church he saw the same golden telephone with the same "$10,000 per call" sign under it.

The American, upon leaving Vermont decided to travel to AUSTRALIA to see if Australians had the same phone. He arrived in Australia, and again, in the first church he entered, there was the same golden telephone, but this time the sign under it read "40 cents per call."

The  American was surprised so he asked the priest about the sign.

"Father, I've  travelled all over America and I've seen this same golden telephone in many churches. I'm told that it is a direct line to Heaven, but in the  US the price was  $10,000 per call. Why is it so cheap here?"

The  priest smiled and answered, "You're in Australia now, son - it's a local call".


Hekottelee

[MH]

Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä.

Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"

Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta

[Timo]

jounij
...
The  priest smiled and answered, "You're in Australia now, son - it's a local call".

Hmmm... Australia ...  God ... local calls ... ehe, I think I'm getting the morality of the story ...  
TELSTRA IS GOD !  
right :hahhaa

[eevis]

No kun tässä ketjussa nyt niin tästä sauvakävelystä on puhuttu muun hömpän ohella, niin sarjassamme ihan kohtuu mielenkiintoisia turhia uutisia :

Australialainen Meredyth Pembroke on tehnyt naisten sauvakävelyn 24 h yhtämittaan kävelyennätyksen. Ennätyksen hän teki eilen Vierumäellä, mutta rouva on kävellyt myös Ausseissa, esim. 2000 km Melbourne-Brisbane! :o Aikas upeeta! :peukkuy:peukkuy

[Timo]

Eevis  Upeeta todellakin, ja hieno suoritus rouvalta.

Niin... vaikka en minä kyllä mitään hömppää ja turhaa tästä jutusta löydä... no, vitsin hauskaa ja hyödyllistä sauvakävely tietysti on

[hanskie]

on kans ihan supisuomalainen laji.   :itke   Vielakohan koittaa se paiva, etta aussit innostuu siihen lajiin??? :kysymys  
Niin tai suojalkapalloon  :hahhaa   :hahhaa  

[Timo]

Alkuperäinen postittaja hanskie
on kans ihan supisuomalainen laji.   :itke   Vielakohan koittaa se paiva, etta aussit innostuu siihen lajiin???

Eivät voi, koska näiden akat on niin painavia, että työturvallisuussäännökset kieltävät nostamasta niitä yksin. Tarvittaisiin vähintään neljä ukkoa kantamaan yhtä akkaa.
Hmmm... senhän voisi tosiaankin suorittaa suolla, että vaikeusaste kasvaa. :hahhaa

[eevis]

Timo

Vai akankantoa suolla? Hehheh... ja samalla jalista pelaten vaikka? Mut eikös ne niiden isompien akkojen ukotkin ole samaa painoluokkaa, että ei voi rooleja vaihtaakaan. Niin ja eihän tuo sauvakävely tosiaan turhaa touhua ole, hyvinkin edullinen ja tehokas liikuntamuoto, tuntuu vain välillä pieniltä uutisilta tuollaiset Irakin sodan, Iranin ydinkiistan, brittien pääministeripelin, Collingwoodin voittokulun ja Suomen Euroviisuvoiton keskellä.

[Raiwå]

:roue

The following is an actual question given on a year 3 university chemistry exam.
The answer by one student was so profound that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using
Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following: First, we need to know how the mass of Hell is changing in time.
So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving as for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. *Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell.
Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
*With birth and death rates as they are, we can expect the number  of souls in Hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
his gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls
Enter Hell, and then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa Banning during my first year at university that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting,

"Oh my God., Oh my God ! ! Yes, Yes, Oh God Yes ! !"

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A"

[eevis]

Hehheh... tarvittiin Suomen karttaa, ja löytyihän sellainen loistava ja vielä ilmaiseksi netistä... siis kun tarvitsee näyttää aussiystäville kotikulmia, täältä löytyy... :roue:hahhaa

[Merja]

Englantilaismies halusi tulla irlantilaiseksi ja niinpä hän vierailli lääkärillä, ottakseen selvää miten homma hoituisi. "Joo" sanoi lääkäri, "Tämä on erittäin hienovarainen operaatio ja paljon voi mennä vikaan, minun täytyy siirtää puolet aivoistasi pois." "Se on okei", sanoi englantilaismies. "Olen aina halunnut olla Irlantilainen ja olen valmistautunut ottamaan riskin."
Operaatio meni eteenpäin ja englantilainen heräsi huomatakseen painajaismaisen katseen lääkärin kasvoilla. "Olen hyvin pahoillani!", tohtori sanoi. "Sen sijaan, että siirsin puolet aivoistasi pois, otin koko aivot pois." Potilas vastasi, "No worries mate!!".

[g.pula-aho]

Soutukilpailu

Eräs japanilainen IT-alan yritys oli haastanut erään tunnetun suomalaisen yrityksen soutukilpailuun. Kilpailu pidettiin ja japanilaiset voittivat puolella tunnilla. Suomalaiset ryhtyivät tutkimaan asiaa ja huomasivat ainakin sen, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi perämies kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä. Suomalaiset haastoivat japanilaiset uuteen kilpailuun vuoden päästä. Suomalaisten joukkuetta kehittämään palkattiin kaksi amerikkalaista konsulttia jotka kahden kuukauden ja 100 000 dollarin jälkeen ilmoittivat, että suomalisilla oli liikaa perämiehiä ja, että joukkueen johtoa täytyy motivoida optioilla ja soutajalle pitää antaa lisää vastuuta ja hänen toimenkuvaansa on laajennettava.
Seuraavana vuonna suomalaisten joukkue oli täysin uudistunut. Nyt siinä oli vain kaksi perämiesta, kolme yliperämiestä ja joukkueen johtaja sekä yksi soutaja. Suomalaiset hävisivät tunnilla. Soutajalle annettiin potkut. Perämiehistö ja johto sai kuitenkin optionsa koska he olivat vastuuntuntoisesti työskennellet joukkueen eteen. :eye:Seuraavaa vuotta varten palkattiin kolme englantilaista konsulttia kehittelemään parempaa venettä

[kravattimies]

Tämä jouluun liittyvä vitsi on luettava ääneen, koska kuulin sen radiosta! Se meni kutakuinkin näin, mutta englanniksi:

Kiireinen mies ajoi ylinopeutta tutkaan. Poliisi pysäytti ja tuli juttelemaan. Paperit olivat kunnossa, mutta silti mies odotti sakkolappua. Yllättäen poliisilla olikin joulumieltä.

- Joulu on hyvän tahdon juhla. Jos autosta löytyy jotakin jouluun liittyvää, niin et saa sakkoja. Siis ihan mitä vaan: joulukortti, lahjapaperikäärö, pukinnaamari tai vaikkapa juhlajuomaa.

Mr Kiireinen ryhtyi etsimään. Ensi katsomalla ei löytynyt mitään. Pahus! Takakonttikin oli tyhjä ostoksista. Uudelleen hansikaslokerolle. Kyllä jotakin jouluun liittyvää pitää löytyä. Sitten välähti!

- Tässä!

Hän ojensi poliisia kohti tyttöystävänsä alushousut.

- Heh-heh! Mitenkäs nämä liittyvät jouluun?

- They are Carol's.

[chilifinn]

:hahhaa :hahhaa

Tämä audiovisuaalinen vitsi jatkakoon ketjua:  

http://video.google.com/videoplay?docid=-3382491587979249836&hl=en

[Sara&Pete]

Meikäläiset kun täällä savonmualla asustaa niin laitanpa muutaman savolaisvitsin kehiin  


Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on.
Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana voe olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin."

-----

Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi: - Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

--------

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi: - Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkytti: - E-ei kun kuppiin!

----------

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä.
Poika kysyi: - No, onkos sitä neitillä pyöree?
Ehei, sanoi tyttö punastuen, minulla on soikee...

-------------
 
Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. Tarjoilijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotta!

-----------

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme.
Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

----------------

Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää.
Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi: - Täällä ei saa polttaa!
Äijä ei reagoinut mitenkään, vaan jatkoi vain tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
Siihen äijä tiuskaisi: - Mittees mänit sinne!

------------

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: - Onko tuolla perässä tilaa?
- On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo, konduktööri vastasi.

--------------

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa.
Hampurissa kun oltiin, niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin, ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia.
Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta: - Keitä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Opas vastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi: - Ka mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynnä joukkoon.

------------

Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Usein metsällä kuuluu: Elä ammu, se on kaakana!

-----------

Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.
-Piästäkkee sissään, piästäkkee sissään, hän sanoo.
- Jahka keritään, jahka keritään, tytöt tuumivat.
- Ei tarvihe keriä, kelepoo ilimannii, poika tuumii.

-----------

Savolaisukko meni ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla
maleksineelta skiniltä. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaa:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aakasemmin!

, Sara

[Merja]

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.

Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "...toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."

Ja tata tasoa ne laakarit sitten taalla Australiassa ovat...

[Jaaks]

Vähän lisää noista Merjan lääkäreistä

A guy falls asleep on the beach for several hours and gets a horrible sunburn.

He goes to the hospital and is promptly admitted after being diagnosed with second degree burns.

With his skin already starting to blister and seeing the severe pain he is in, the doctor goes ahead and prescribes continuous intravenous feeding
with saline, electrolytes, a sedative, and a Viagra pill every four hours.

The nurse, who is rather astounded, asks, "What good will Viagra do for him, Doctor?"

The doctor replies, "It'll keep the sheets off his legs!"

[Sara&Pete]

Lincoln vs. Kennedy

Two presidents, two assassins, two centuries and one hell of a coincidence:

Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.

Abraham Lincoln was elected President in 1860.
John F. Kennedy was elected President in 1960.

The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters.

Both were particularly concerned with civil rights.

Both wives lost their children while living in the White House.

Both Presedents were shot on a Friday.

Both were shot in the head.

Here is an interesting one....

Lincoln's secretary was named Kennedy.
Kennedy's secretary was named Lincoln.

Both were assassinated by Southerners.

Both were succeeded by Southerners.

Both successors were named Johnson.

Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.

John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln was born in 1839.
Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy was born in 1939.

Both assassins were known by their three names.

Both names are made of fifteen letters.

Booth ran from the theatre and was caught in a warehouse.
Oswald ran from a warehouse and was caught in a theatre.

Booth and Oswald were assassinated before their trials.

And last but not least...

A week before Lincoln was shot he was in Monroe, Maryland.
A week before Kennedy was shot he was in Marilyn Monroe.

:? :roue

[Sara&Pete]

Vielä yks ja sit lopetan näitten kirjoittamisen

Tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän
huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi
välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies
näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa
luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki
Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui
kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."

:hahhaa

[Sara&Pete]

Sorry ,oli ihan pakko laittaa :hahhaa ..vinkkejä mainostamiseen :roue

"ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

 - Gogacolaa, 1,5l pullo
 - Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
 - Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
 - Äidinpakastus pusseja
 - Roilerinleike
 - Naistennahka hanskat
 - Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
 - lasten päästä vedettävä sänky
 - Abbelsiineja
 - Joulukusimyynti
 - Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu %
 - Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
 - Äitiys-hortsit
 - Kissanliha pullia
 - Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
 - Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
 - Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

 RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

 - Kasvisgranaatti (gratiini)
 - Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
 - Mummonliha pullia lapsille
 - Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
 - Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
 - pitsa-clisee (pizza slice)
 - Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
 - Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"


 KOULUN RUOKALASSA:

 - Ruohoripuliperunoita
 - Paistettua tuskaa (turskaa)
 - Kalaa ja vakokastiketta

 MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä

 - Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
 - Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
   ehkäisemisen välttämiseksi"
 - Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
   (olisiko kuitenkin takkahuone...)
 - TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
   Martikainen."
 - Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
 - Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
 - Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
 - Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
   "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

[jounij]

Vain Australiassa.... heh heh...


A bloke's wife goes missing when holidaying in the Pilbara while they were scuba diving. He reports it to the police & spends the night wondering what could have happened to her.

Next morning there's a knock at the door and he is confronted by a couple of policemen, an old Sarge and a younger Constable.

The Sarge says, "Mate, we have some news for you, unfortunately some really bad news, but some good news and maybe some really good news."

"Well," says the bloke, "I guess I'd better have the bad news first"

The Sarge says, "I'm really sorry pal, but your wife is dead. Young Bill here found her lying at about five fathoms in a little cleft in the Reef. He got a line around her and we pulled her up, but she was dead."

The bloke is naturally pretty distressed to hear of this and has a bit of a sob. After a few minutes he pulls himself together and asks what the good news is.

The Sarge says, "Well when we got your wife up there were quite a few really good sized crays and a swag of nice muddies attached to her wetsuit, so we've brought you your share."

He hands the bloke a sugar bag with a couple of nice crays and four or five mudcrabs in it.

"Geez thanks. They're bloody beauties. I guess it's an ill wind and all that .. Now, what's the really good news?"

"Well," the Sarge says, "me and young Bill here get off duty at around 11 o'clock and we're gonna shoot over there and pull her up again!....you fancy grabbin some stubbies and comin' with us?"

[MH]

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden
maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka
molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin,
jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka
riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja
kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen
heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden
päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

[usia]

Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.

[jounij]

Tapahtuipa eräänä päivänä toimistossa näpytellessäni kaikessa rauhassa tietokonettani:

http://one.n-gage.com/myvideo/player.swf?view=eek72f1v06gek47a7k8dnm91k6


Pelleilee

[arixmel]

kun taallakin on joskus ollut puhetta siita suomalaisesta asiakas palvelusta, niin tuli vastaan hauska webbi foorumi tai miksi sita sanotaankaan jossa ihmiset kirjoittaa omista asiakaspalvelukommelluksistaan,,, nakokannalta etta ei asiakas olekkaan aina oikeassa, ihan rattoisaa perjantai paivan lukemista 

http://www.aasiakas.net/
ari

[MH]

juu kyl tuolla nauraa saa vaikka osa kirjoituksista on selkeesti vaan tarinaa.

[riaapa]

Törmäsin tällaseen ja tuli väistämättä meidän rakas Dunderi mieleen...

http://www.youtube.com/watch?v=jyeFGIImowI&feature=channel

[jounij]

Nauroin Riinan linkittämälle videolle vedet silmissä! Kaikki nykysuomalainen tv-huumori ei näemmä olekaan kökköä!!!


Maha vieläkin kippurassa