Taitaa olla niin iso sivu vitsej?, ettei sit? varmaan voi edes kopioida tuonne vitsipalstalle ?
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/humalaiset.html
:coolh
One of those days
Kun sinulla on ollut t?iss? "one of those days"-p?iv?,kokeile t?t?.
Kun matkalla t?ist? kotiin,poikkea apteekkin.Mene siell? osastolle jossa myyd??n kuumemittareita.Osta sellainen mittari,jolla mitataan kuumetta per?p??st?.Ole hyvin tarkka siit?,ett? saat juuri t?m?nlaisen kuumemittarin.P??sty?si kotiin,lukitse ovat,laske verhot alas ja sulje puhelin.T?m? siksi,ett? sinua ei h?irit?
kesken terapian.Vaihda vaatteesi joihinkin mukaviin l?ysiin vaatteisiin ,vaikkapa verryttelypukuun.K?y makuulle s?ngyllesi.Avaa paketti,jonka sis?ll? on rektaalikuumemittari ja aseta se varovaisesti p?yd?lle s?ngyn viereen.Ota kuumemittarin k?ytt?ohjeet esiin ja kun luet sit?,huomaa pienell? painettu teksti"t?m? tuote on valmistajan testaama".
Nyt,sulje silm?si ja lausu ??neen viidesti "olen niin iloinen ett? olen t?iss? siell? miss? olen,eik? minun tarvitse olla rektaalikuumemittareiden laaduntarkastusteht?viss?"
Toivottavasti t?st? oli apua!
Good on you Mette!
Jukka
Mette :)
Kertoiko se k?yttis, ett? miten on kojeen hygieniaa koskevia pyk?li? valvottu kokeen aikana ?
Ja mites oli koekanin ?
:coolh
Suomen kieli kunniaan!
Takaa-ajettavat törmäsivät tien varteen pysähtyneellä autollaan takaa-ajajien auton oikeanpuoleiseen sivuoveen näiden ohittaessa varkaiden ajoneuvoa. Luoteis-Uusimaa 24.1.
Pirkanmaan kuolonkolarit suurelta osin turhia. Otsikko Aamulehdessä 2.2.
Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin. Sirpa Pietikäinen Ilta~Sanomissa 29.1.
Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18. Lisätietoja saa Turvapoijusta ma-pe klo 8-17 puh 257403. Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.
Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja? Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.
Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy. Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3
Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Paska hoiti homman niin kierästi, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa. Ilkka 10.8.
Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa. Apu 12/1996.
Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta. Ilta~Sanomat 2.4.
Kajaanilainen mies sai kahdesta vaimonsa nyrkillä tapahtuneesta pahoinpitelystä yhteensä 55 päiväsakkoa, 6105 markan laskun. Kainuun Sanomat 5.2.
Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi kuulokkeen puhelimesta irti. Pyhäjärviseutu 13.2.
Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin. Turun Sanomat 16.2.
Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. Turun Sanomat 5.9.
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen. Ilta~Sanomat 5.8.
Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana. Keskisuomalainen 26.4.
Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään. Kouvolan Sanomat 5.2.
Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa. Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.
Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. - Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen. Karjala 14.5.
Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli. Iltalehti 10.1.
Tässäpä tositarinaa suomalaisesta lääketieteen kandista opiskelemassa peräsuolen tähystystä eli rektoskopiaa: Kandi sai siis ensimmäisen kerran yksin harjoitella rektoskopiaa, kun yllättäen törmäsi kuvaruudulla näkyvään outoon esteeseen. Koskapa kandi ei peräsuolessa sellaista muodostelmaa ajatellut löytävänsä, meni tämä hakemaan osastonlääkärin paikalle katsomaan löydöstään. Osastonlääkäri tuli paikalle ja sanoi sitten hieman ihmetellen, että:"Tuohan on portio!"(kohdunsuu)
Tämä juttu ei siis ollut vitsi, vaan tosi tapaus...:P:D:P:D:XXXX:)):P:XXXX:XXXX:P
pm69770
Oliko tuo kenties omakohtaista kokemusta? ;)
Ei ollut oma kokemus:coolh. :P En ole vielä yksin päässyt skopioita tekemään:)) :P :XXXX Enkä teidä pääsenkökään :nuttu: :D ;) :P :XXXX
Hello kaikille! :D
Paatinpa piristaa paivianne muutamalla hyvalla vitsilla..toivottavasti naa saa kaikki naurun partaalle..he heh :P:D
Olipa kerran kolme blondia:tyhma,vaalea ja sinisilmainen.He kaikki saivat yhden toivomuksen.Vaalea blondi toivoi vielakin vaaleampia hiuksia ja sai aivan oljenvaaleat hiukset.
Sinisilmainen blondi toivoi vielakin sinisempia silmia ja saikin aivan taivaansiniset silmat.Tyhma blondi toivoi olevansa viela tyhmempi ja niinpa hanesta tulikin mies.:D:D
Perheella oli kissa nimelta Maija.Maija oli perheelle hyvin rakas.Kerran, kun aiti meni ulkoiluttamaan Maijaa, auto ajoi kissan yli, ja se kuoli. Lasten tullessa myohemmin kotiin, totesi aiti vakavana:
-Maija jai tanaan auton alle ja kuoli.
Aiti ihmetteli kun lapset eivat kiinnittaneet mitaan huomiota hanen sanoihinsa.Illalla lapset kysyivat:
-Missa Maija on?
-Minahan sanoin teille, etta Maija jai auton alle ja kuoli,vastasi aiti.
-Voi ei!Me kuultiin etta faija!
Hoh hoh hoh...heh heh heh!!!:D:D
Minna on tanaan urheillut..siksi paa hieman pehmo..sauvakavelyn merkeissa sellasen 7km rundin vetasin!:D
Go Nordic walking :peukkuy
Pistän paremmaksi 3 km:llä :D
Yes Nordic Walking rulaa!!!:peukkuy:peukkuy
Elikkas vetasit 10km...oliko jalat hajalla seuraavana paivana?Toi oli nimittain eka kerta kun meikalainen sellasta teki! :XXXX
Minna:D
Ei mene enää jalat hajalle, olen treenannut sauvalenkkiä jo useamman vuoden, metsässä vaihtelevassa maastossa isoja ylä- ja alamäkiä 10 km:n matkan :D Nyt ootellaan enää lumia, että päästään sitten samoihin maisemiin hiihtämään :peukkuy
En muuten nähnyt sauvakävelijöitä Australiassa enkä Kiwissa :hahhaa
Eikö tämä ylistetty laji ole vielä ehtinyt saada siellä jalansijaa?? :hahhaa
Itse asiassa tasta kyseisesta asiasta oli kahdebn sivun mittainen juttu yhdessa terveyslehdessa.... ja suomi mainittiin lajin keksijaksi... kehuttiin lajin vaikutusta terveyteen mutta tosiaan tama trendi on kuulemma vasta tulossa tanne ja raportoija enemmankin kummasteli lajin ulkonakoa ja sen vastaan ottoa kuin itse lajia :D
Hello :D
Juu eipa tullut tormattya yhteenkaan sauvakavelijaan Aussi-matkallani.
No me Suomalaiset ollaankin niin hulluja etta keksitaan kaikkea aina suo-jalkapallosta saunomisen sm-kilpailuihin...:o:o
:D Eikä unohdeta eukonkantoa tai kännykän heittoa! :hahhaa
Koskakohan ne ottaa eukonkannon tai sauvakävelyn Olympialaisiin mukaan niin meilläkin olis mahiksia muutamaan mitalliin Kesä Olympialaisissa :D Nämä aussit tuntuvat menestyvän lajissa kuin lajissa :itke:hahhaa:itke:hahhaa
No ei kai Suomi nyt ihan alussa viela mitaleja saa... Mollatkaa vaan.
O-P Karjalainen kun paasee heittamaan lekaa niin eikohan sitten :D
Ei ne aussitkaan ihan joka lajissa menesty.
Jep jep...:D
Eukonkanto tosiaan ja toi kannykan heitto..hulluja ollaan eika siita muuksi muututa...:D:hahhaa
enpä usko että eukonkannossa tai kännynheitossa suomalaisilla olis siinäkään mahkuja kun luin just jostain lehdestä et suomi menettämässä siinäkin asemansa mestarina :itke :D
Korjatkaa, jos olen väärässä, mutta eikös eukonkannon mestaruus mennytkin Viroon??:itke
Tänään Jani Sievisen ja Hanna-Maria Seppälän uinnit, peukut pystyyn :peukkuy
Ei voi olla totta..meniko suomi tosiaan tyrimaan itse keksimassaan lajissa..voi voi...:o
Juu peukkuja pystyyn meidan uimareille :peukkuy.Just kyllakin kuulin etta Sievisen uimiset meni monkaan...:itke
Muutaman vitsin aattelin taas laittaa talle paivalle!:P
Blondi sanoi toiselle:
-Jos arvaat montako satasta mulla on taskussa niin saat toisen.
:hahhaa:hahhaa
Mita matematiikanopettaja tekee,kun paperit loppuvat?
-Laskee housuihinsa. :hahhaa:hahhaa
Okei Minna on hieman vasynyt..vetta on satanut kokopaivan ettei uloskaan oikein ole voinut menna.:D
Tämä ei ole vitsi: kiitos Minna siitä hyvästä työstä, mitä teit ausraliansuomalaisten Lepokodilla eli Finlandia Villagessa!
Mutta tämä on: Papin poika pyyteli isältään autoa lainaksi, kun oli juuri saanut ajokortin. Isä ei ollut oikein tyytyväinen pojan viimeaikaisiin lukion kokeista saatuihin numeroihin. Eikä pojan pitkä tukkakaan miellyttänyt isän silmää. "Kunhat alat tuoda koulusta parempia tuloksia näytille, ja kunhan leikkautat hiuksesi, niin katsoaan sitten", isä vastasi pojan pyyntöihin.
Niinhän ne koenumerot sitten alkoivat välittömästi parantua. Tukka ei kuitenkaan lyhentynyt. Niinpä seuraavalla kerralla autoa lainaan pyydettäessä käytiin tällainen keskustelu:
- Ei tule autoa, ennen parturissa käyntiä.
- Mutta isä, kyllähän sinä tiedät, että kaikilla Raamatunkin merkkihenkilöillä oli pitkä tukka - Jeesus, Mooses, Aabraham, kaikkihan he olivat pitkätukkaisia!
- Niiin, mutta kaikki heistä myös kulkivat jalkaisin.
Naurattaa
Jouni :D
:hahhaa:hahhaa vitsisi oli aivan loistava!!Totta kuin kirkon rotta!!:):D
Mistas kuulit minun tyoskentelyista??:D
LainaaAlkuperäinen postittaja Minna
Mistas kuulit minun tyoskentelyista??:D
Kuulun Finlandia Villagea ylläpitävän Australian Suomalaisen Lepokotiyhdistyksen johtokuntaan. Parisen viikkoa sitten pidetyssä edellisessä johtokunnan kokouksessa entinen pomosi Alan esitteli johtokunnalle tuloksia siitä haastattelusta, jota olit ollut tekemässä.
Paljastaa
Jouni :D
Aah..ok now I get it!!:D:D
Kiva kiva...
Ei se Karjalainen sitten yllattaen paassytkaan finaaliin... Melkein jo alkaa toivomaan ettei tule yhtaan mitalia.
zetax:D
Suomalaisten osallistuminen kisoissa taitaa olla päivän paras vitsi:D
Tämä nyt ei liity aiheeseen, eikä todellakaan ole vitsi, mutta on ihan pakko hehkuttaa :D Perjantai-ilta ja tämä tyttö näpytteli juuri viimeisiä pisteitä graduun, vihdoin alkaa työ olla paketissa!!! :XXXX:D
JEEEEEE!!!! Congrats Wendolene! :XXXX :XXXX :XXXX
On se vaan upea tunne, kun sen vihdoin luovuttaa käsistään. Lähteekö siis esitarkastukseen vai joko painoonkin? Painotalolla tulee kahtiajakoinen olo: toisaalta mieletön helpotus kun urakka on kasassa, mutta toisaalta tekisi kuitenkin mieli vielä vähän viilata... ainakin mulle perfektionistina tuli. :hahhaa :itke
Hieno homma! Sun kohdalla sateinen kesä oli ilmeisesti vain hyväksi. :D
Riina.
Kiitos Riina :D
Esitarkastukseen menee ja viimeinen seminaari edessä heti syyskuussa, saa mennä minun puolesta painoonkin samantien, alan nimittäin olemaan aika täynnä koko työtä jo :D Tosiaan tuo viimeiseen asti viilaus on minunkin "riesa". En varmaan uskalla painon jälkeen edes kantta raottaa, kun pelkään heti ensimmäiseltä sivulta löytäväni virheitä :itke:hahhaa Eiköhän tästä ensituotoksesta silti uskalla ihan hyvissä mielin luopua, vaikka varmasti vielä pari kuukautta jälkeenpäinkin tekee työtä mielessään :eye:
wendolene :D
Onnea vaan! Kyllä se on upea tunne kun ne valmiit kirjat on kädessä...ja avaa sen uutuudeltaan tuoksuvan niteen...kyllä siinä unohtuu kaikki korjaussuunnitelmat ja säätämiset! :D
:XXXX eevis
Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the back door.
Weight Watchers will meet at 7 PM at the First Presbyterian Church. Please use large double door at the side entrance.
Scouts are saving aluminium cans, bottles and other items to be recycled. Proceeds will be used to cripple children.
Kuis nyt suu pannaan, kysyy
Secret of Success
The other day I had the opportunity to drop by my department head's office. He's a friendly guy and on the rare opportunities that I have to pay him a visit, we have had enjoyable conversations. While I was in his office yesterday I asked him, "Sir, What is the secret of your success?"
He said, "two words."
"And, Sir, what are they?" I asked.
"Right decisions," he said.
"But how do you make right decisions?" I asked.
"One word," he responded.
"And, sir, What is that?"
"Experience," he said.
"And how do you get Experience?"
"Two words."
"And, Sir, what are they?"
"Wrong decisions."
:hahhaa:hahhaa:P
Varmoja kevähän merkkiä on ilimas, siksi onki hyvä aika kokeella
läpääsöökö Pohojalaasta kevättestiä.
Muuttolinnut saapuu joka kevät Suamehen, sua askarruttaa:
1. kuinka ne osaa takaasi
2. mitä ne susta ajatteloo
3. onko linnuus homoja
4. minkä ihimeen takia ne yleensä tuloo
Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet
paikkaa mihinä piti olla sun:
1. laituri
2. venes
3. rantasauna
4. 700 rehupaalia
Vappua juhulii yleensä:
1. ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs
2. sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs
3. remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs
4. kommunistit kommunistiset ajatukset pääs
Parasta kevähäs on ku:
1. ilimat lämpenöö ja kesä tuloo
2. aurinko paistaa ja kuumottaa
3. saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa ja kiruaa kovahan äänehen
4. saa täyttää EU-tukipaperia
Mukavin kevähinen sanonta on:
1. mikä vappuna katolla, se pian sairaalas
2. maalliskuu maata näyttää, ojat kuivaa kaivot täyttää
3. puut on viälä mettäs, mutta ompa sonta kaikki navetan takana
4. jonsei hellua helluntaina, niin ei sitte
Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän:
1. tuvasta pihalla
2. vasemmasta ranteesta oikiahan
3. yks tunti johonki suuntaha kävelyvauhtia
4. yks tunti autolla myätäpäivähän
Mukavin luannon ääni kevähällä on:
1. linnunlaulu
2. kolomosturpon pörinä öisellä pellolla
3. lumiauran kolina maantiällä toukokuus
4. naapurin lehemien pihalle pääsyn aikahan siältä kuuluva aitojen kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus:
"RISTUKSEN PERKELEHEN SAATANAN SARVIPÄÄT! TOTTAJUMALAUTA MÄ TAPAN TEIRÄN JOKAHITTEN JONSEI TE SAATANAT PYSY AIROOS HELEVETTII!!!"
Tuvan klasit on paskaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua, sanoo notta kova homma mutta hän on tottunu puunaamahan.
Tarkoottaako se sitä notta:
1. emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen
2. isäntä ei pesuhommista piittaa
3. taloos asuu ruokottoman sotkuusta väkiä
4. isännällä ei oo kovinkaa ilimeikäs naamavärkki
Kersat tuoo koulun kevätjuhulasta toristukset, tutkit sitä ja tuumaat:
1. ei oo polovi poijjasta parannu
2. tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin
3. no meirän suku onki paremminki käytännön osaajia
4. joo ei luakalle jääminen nykyysin mikää häpiä oo
Ja eiku yrittämähän testiä läpi!
Ensimmääsestä vaihtoeherosta saa yhyren pisteen, toisesta kaks ja niin eres päin.
Olis hyvä saara vähintään 9 pistettä kokohon.
36 pistettä on jo palio pisteetä.
Yli 36 pistettä on jo rouppinkitestin paikka.
:coolh
:hahhaa :hahhaa
*putosi tuolilta ennen pisteidenlaskua*
The Master Plan
In the beginning was the Plan.
Then came the Assumptions
And the Assumptions were without form
And the Plan was without substance
And darkness was upon the face of the Workers
And the Workers spoke among themselves, saying, "This is a crock of sh*t and it stinks"
And the Workers went unto their Supervisors and said, "It is a pail of dung and we can't live with the smell"
And the Supervisors went unto their Managers, saying, "It is a container of excrement, and it's very strong, such that none may abide it"
And the Managers went unto their Directors, saying, "It is a vessel of fertilizer, and none may abide its strength"
And the Directors spoke among themselves, saying to one another, "It contains that which aids plant growth, and it is very strong"
And the Directors went to the Vice President, saying unto them, "It promotes growth and it is very powerful"
And the Vice President went to President, saying unto him, "This new plan will actively promote the growth and vigor of the company with very powerful effects"
And the President looked upon the Plan and saw that it was good.
And the Plan became Policy.
And, that my friends, is how sh*t happens.
Good one Jaaks :D:hahhaa
Australian Immigration Test
Mujibar was trying to get into Australia legally through Immigration.
The Immigration Officer said, "Mujibar, you have passed all the tests, except there is one more test.
Unless you pass it you cannot enter Australia."
Mujibar said, "I am ready."
The officer said, "Make a sentence using the words Yellow, Pink and Green."
Mujibar thought for a few minutes and said, "Mister Officer, I am ready."
The Officer said, "Go ahead."
Mujibar said, "The telephone goes green, green, green, and I pink it
up,and say, 'Yellow, this is Mujibar.'"
Mujibar now lives in a neighborhood near you, and works at Telstra on the Help Desk.
I must have spoken to Mujibar numerous times...!
Rolling on the floor laughing
Jouni
Canberra
(Paitsi että epäilen Mujibarin itse asiassa asuvankin Intiassa ja vastailevan sieltä käsin Telstran tukipalvelupuheluihin?!)
:?:?
A little boy comes down to breakfast. Since they live on a farm, his mother asks if he had done his chores "Not yet," said the little boy.
His mother tells him no breakfast until he does his chores. Well, he's a little pissed, so he goes to feed the chickens, and he kicks a chicken.
He goes to feed the cows, and he kicks a cow. He goes to feed the pigs, and he kicks a pig. He goes back in for breakfast and his mother gives him a bowl of dry cereal. "How come I don't get any eggs and bacon?
Why don't I have any milk in my cereal?" he asks. "Well," his mother says, "I saw you kick chicken, so you don't get any eggs for a week. I saw you kick the pig, so you don't get any bacon for a week either. I also saw you kick the cow, so for a week you aren't getting any milk."
Just then, his father comes down for breakfast and kicks the cat halfway across the kitchen. The little boy looks up at his mother with a smile, and says ....
.... "Are you going to tell him, or should I?"
:coolh
Blonde Diary Cookbook (no offence intended)
MONDAY:
It's fun to cook for Bob. Today I made angel food cake. The recipe said
beat 12 eggs separately. The neighbours were nice enough to loan me some extra bowls.
TUESDAY:
Bob wanted fruit salad for supper. The recipe said serve without dressing.
So I didn't dress. What a surprise when Bob brought a friend home for supper.
WEDNESDAY:
A good day for rice. The recipe said wash thoroughly before steaming the rice. It seemed kinda of silly but I took a bath. I can't say it improved the rice any.
THURSDAY:
Today Bob asked for salad again. I tried a new recipe. It said prepare
ingredients, then toss on a bed of lettuce one hour before serving. Which is what led up to Bob asking me why I was rolling around in the garden.
FRIDAY:
I found an easy recipe for cookies. It said put all ingredients in bowl
and beat it. There must have been something wrong with this recipe. When I got back, everything was the same as when I left.
SATURDAY:
Bob did the shopping today and brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday (oh boy). For some reason Bob keeps counting to ten.
SUNDAY:
Bob's folks came to dinner. I wanted to serve roast. All I could find
was hamburger. Suddenly I had a flash of genius. I put the hamburger in
the oven and set the controls for roast. It still came out hamburger, much to my disappointment.
GOOD NIGHT DEAR DIARY.
This has been a very exciting week. I am eager for tomorrow to come so
I can try out a new recipe on Bob. If we could just get a bigger oven,
I would like to surprise him with Chocolate Moose.
An American decided to write a book about famous churches around the world. So he bought a plane ticket and took a trip to Orlando, thinking that he would start by working his way across the USA from South to North.
On his first day he was inside a church taking photographs when he noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read "$10,000 per call". The American, being intrigued, asked a priest who was strolling by what the telephone was used for.
The priest replied that it was a direct line to heaven and that for $10,000 you could talk to God.
The American thanked the priest and went along his way.
Next stop was in Atlanta. There, at a very large cathedral, he saw the same golden telephone with the same sign under it. He wondered if this was the same kind of telephone he saw in Orlando and he asked a nearby nun what its purpose was.
She told him that it was a direct line to heaven and that for $10,000 he could talk to God.
"O.K., thank you," said the American.
He then travelled to Indianapolis, Washington DC, Philadelphia, Boston and New York. In every church he saw the same golden telephone with the same "$10,000 per call" sign under it.
The American, upon leaving Vermont decided to travel to AUSTRALIA to see if Australians had the same phone. He arrived in Australia, and again, in the first church he entered, there was the same golden telephone, but this time the sign under it read "40 cents per call."
The American was surprised so he asked the priest about the sign.
"Father, I've travelled all over America and I've seen this same golden telephone in many churches. I'm told that it is a direct line to Heaven, but in the US the price was $10,000 per call. Why is it so cheap here?"
The priest smiled and answered, "You're in Australia now, son - it's a local call".
Hekottelee
Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä.
Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta
Lainaajounij
...
The priest smiled and answered, "You're in Australia now, son - it's a local call".
Hmmm... Australia ... God ... local calls ... ehe, I think I'm getting the morality of the story ...
TELSTRA IS GOD ! right :hahhaa
No kun tässä ketjussa nyt niin tästä sauvakävelystä on puhuttu muun hömpän ohella, niin sarjassamme ihan kohtuu mielenkiintoisia turhia uutisia :) :
Australialainen Meredyth Pembroke on tehnyt naisten sauvakävelyn 24 h yhtämittaan kävelyennätyksen (http://www.poleabout.com/index.php?SID=6ec3e3fd9a371d19ace0d2a3444b176b&n=236). Ennätyksen hän teki eilen Vierumäellä, mutta rouva on kävellyt myös Ausseissa, esim. 2000 km Melbourne-Brisbane! :o:o Aikas upeeta! :peukkuy:peukkuy:peukkuy
Eevis :D Upeeta todellakin, ja hieno suoritus rouvalta.
Niin... vaikka en minä kyllä mitään hömppää ja turhaa tästä jutusta löydä... no, vitsin hauskaa ja hyödyllistä sauvakävely tietysti on
:peukkuy
on kans ihan supisuomalainen laji. :itke Vielakohan koittaa se paiva, etta aussit innostuu siihen lajiin??? :kysymys
Niin tai suojalkapalloon :hahhaa :hahhaa :XXXX
LainaaAlkuperäinen postittaja hanskie
on kans ihan supisuomalainen laji. :itke Vielakohan koittaa se paiva, etta aussit innostuu siihen lajiin???
Eivät voi, koska näiden akat on niin painavia, että työturvallisuussäännökset kieltävät nostamasta niitä yksin. Tarvittaisiin vähintään neljä ukkoa kantamaan yhtä akkaa.
Hmmm... senhän voisi tosiaankin suorittaa suolla, että vaikeusaste kasvaa. :hahhaa
Timo :D
Vai akankantoa suolla? :D Hehheh... ja samalla jalista pelaten vaikka? Mut eikös ne niiden isompien akkojen ukotkin ole samaa painoluokkaa, että ei voi rooleja vaihtaakaan. :confuse Niin ja eihän tuo sauvakävely tosiaan turhaa touhua ole, hyvinkin edullinen ja tehokas liikuntamuoto, tuntuu vain välillä pieniltä uutisilta tuollaiset Irakin sodan, Iranin ydinkiistan, brittien pääministeripelin, Collingwoodin voittokulun ja Suomen Euroviisuvoiton keskellä. :)
:roue
The following is an actual question given on a year 3 university chemistry exam.
The answer by one student was so profound that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using
Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following: First, we need to know how the mass of Hell is changing in time.
So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving as for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. *Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell.
Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
*With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
his gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls
Enter Hell, and then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa Banning during my first year at university that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting,
"Oh my God., Oh my God ! ! Yes, Yes, Oh God Yes ! !"
THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A"
:coolh
Hehheh... tarvittiin Suomen karttaa, ja löytyihän sellainen loistava ja vielä ilmaiseksi netistä... siis kun tarvitsee näyttää aussiystäville kotikulmia, täältä (http://www.hattijahunen.com/kartat/virallinen_kartta2.htm) löytyy... :roue:hahhaa
Englantilaismies halusi tulla irlantilaiseksi ja niinpä hän vierailli lääkärillä, ottakseen selvää miten homma hoituisi. "Joo" sanoi lääkäri, "Tämä on erittäin hienovarainen operaatio ja paljon voi mennä vikaan, minun täytyy siirtää puolet aivoistasi pois." "Se on okei", sanoi englantilaismies. "Olen aina halunnut olla Irlantilainen ja olen valmistautunut ottamaan riskin."
Operaatio meni eteenpäin ja englantilainen heräsi huomatakseen painajaismaisen katseen lääkärin kasvoilla. "Olen hyvin pahoillani!", tohtori sanoi. "Sen sijaan, että siirsin puolet aivoistasi pois, otin koko aivot pois." Potilas vastasi, "No worries mate!!".
Soutukilpailu
Eräs japanilainen IT-alan yritys oli haastanut erään tunnetun suomalaisen yrityksen soutukilpailuun. Kilpailu pidettiin ja japanilaiset voittivat puolella tunnilla.:o Suomalaiset ryhtyivät tutkimaan asiaa ja huomasivat ainakin sen, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi perämies kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä. Suomalaiset haastoivat japanilaiset uuteen kilpailuun vuoden päästä. Suomalaisten joukkuetta kehittämään palkattiin kaksi amerikkalaista konsulttia jotka kahden kuukauden ja 100 000 dollarin jälkeen ilmoittivat, että suomalisilla oli liikaa perämiehiä ja, että joukkueen johtoa täytyy motivoida optioilla ja soutajalle pitää antaa lisää vastuuta ja hänen toimenkuvaansa on laajennettava.
Seuraavana vuonna suomalaisten joukkue oli täysin uudistunut. Nyt siinä oli vain kaksi perämiesta, kolme yliperämiestä ja joukkueen johtaja sekä yksi soutaja. Suomalaiset hävisivät tunnilla. Soutajalle annettiin potkut. Perämiehistö ja johto sai kuitenkin optionsa koska he olivat vastuuntuntoisesti työskennellet joukkueen eteen. :eye:Seuraavaa vuotta varten palkattiin kolme englantilaista konsulttia kehittelemään parempaa venettä
:XXXX
Tämä jouluun liittyvä vitsi on luettava ääneen, koska kuulin sen radiosta! Se meni kutakuinkin näin, mutta englanniksi:
Kiireinen mies ajoi ylinopeutta tutkaan. Poliisi pysäytti ja tuli juttelemaan. Paperit olivat kunnossa, mutta silti mies odotti sakkolappua. Yllättäen poliisilla olikin joulumieltä.
- Joulu on hyvän tahdon juhla. Jos autosta löytyy jotakin jouluun liittyvää, niin et saa sakkoja. Siis ihan mitä vaan: joulukortti, lahjapaperikäärö, pukinnaamari tai vaikkapa juhlajuomaa.
Mr Kiireinen ryhtyi etsimään. Ensi katsomalla ei löytynyt mitään. Pahus! Takakonttikin oli tyhjä ostoksista. Uudelleen hansikaslokerolle. Kyllä jotakin jouluun liittyvää pitää löytyä. Sitten välähti!
- Tässä!
Hän ojensi poliisia kohti tyttöystävänsä alushousut.
- Heh-heh! Mitenkäs nämä liittyvät jouluun?
- They are Carol's.
:hahhaa :hahhaa
Tämä audiovisuaalinen vitsi jatkakoon ketjua: :pepsodent
http://video.google.com/videoplay?docid=-3382491587979249836&hl=en
Meikäläiset kun täällä savonmualla asustaa niin laitanpa muutaman savolaisvitsin kehiin :P
Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on.
Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana voe olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin."
-----
Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi: - Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
--------
Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi: - Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkytti: - E-ei kun kuppiin!
----------
Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä.
Poika kysyi: - No, onkos sitä neitillä pyöree?
Ehei, sanoi tyttö punastuen, minulla on soikee...
-------------
Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. Tarjoilijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotta!
-----------
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme.
Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
----------------
Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää.
Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi: - Täällä ei saa polttaa!
Äijä ei reagoinut mitenkään, vaan jatkoi vain tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
Siihen äijä tiuskaisi: - Mittees mänit sinne!
------------
Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: - Onko tuolla perässä tilaa?
- On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo, konduktööri vastasi.
--------------
Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa.
Hampurissa kun oltiin, niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin, ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia.
Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta: - Keitä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Opas vastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi: - Ka mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynnä joukkoon.
------------
Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Usein metsällä kuuluu: Elä ammu, se on kaakana!
-----------
Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.
-Piästäkkee sissään, piästäkkee sissään, hän sanoo.
- Jahka keritään, jahka keritään, tytöt tuumivat.
- Ei tarvihe keriä, kelepoo ilimannii, poika tuumii.
-----------
Savolaisukko meni ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla
maleksineelta skiniltä. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaa:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aakasemmin!
:pepsodent, Sara
Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "...toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."
Ja tata tasoa ne laakarit sitten taalla Australiassa ovat...:D
Vähän lisää noista Merjan lääkäreistä :D
A guy falls asleep on the beach for several hours and gets a horrible sunburn.
He goes to the hospital and is promptly admitted after being diagnosed with second degree burns.
With his skin already starting to blister and seeing the severe pain he is in, the doctor goes ahead and prescribes continuous intravenous feeding
with saline, electrolytes, a sedative, and a Viagra pill every four hours.
The nurse, who is rather astounded, asks, "What good will Viagra do for him, Doctor?"
The doctor replies, "It'll keep the sheets off his legs!"
Lincoln vs. Kennedy
Two presidents, two assassins, two centuries and one hell of a coincidence:
Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.
Abraham Lincoln was elected President in 1860.
John F. Kennedy was elected President in 1960.
The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters.
Both were particularly concerned with civil rights.
Both wives lost their children while living in the White House.
Both Presedents were shot on a Friday.
Both were shot in the head.
Here is an interesting one....
Lincoln's secretary was named Kennedy.
Kennedy's secretary was named Lincoln.
Both were assassinated by Southerners.
Both were succeeded by Southerners.
Both successors were named Johnson.
Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.
John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln was born in 1839.
Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy was born in 1939.
Both assassins were known by their three names.
Both names are made of fifteen letters.
Booth ran from the theatre and was caught in a warehouse.
Oswald ran from a warehouse and was caught in a theatre.
Booth and Oswald were assassinated before their trials.
And last but not least...
A week before Lincoln was shot he was in Monroe, Maryland.
A week before Kennedy was shot he was in Marilyn Monroe.
:o :? :roue
Vielä yks ja sit lopetan näitten kirjoittamisen :D
Tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen
Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän
huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi
välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies
näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa
luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki
Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui
kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."
:hahhaa
Sorry ,oli ihan pakko laittaa :hahhaa ..vinkkejä mainostamiseen :roue
"ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu %
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta
MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
(olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"
Vain Australiassa.... heh heh...
A bloke's wife goes missing when holidaying in the Pilbara while they were scuba diving. He reports it to the police & spends the night wondering what could have happened to her.
Next morning there's a knock at the door and he is confronted by a couple of policemen, an old Sarge and a younger Constable.
The Sarge says, "Mate, we have some news for you, unfortunately some really bad news, but some good news and maybe some really good news."
"Well," says the bloke, "I guess I'd better have the bad news first"
The Sarge says, "I'm really sorry pal, but your wife is dead. Young Bill here found her lying at about five fathoms in a little cleft in the Reef. He got a line around her and we pulled her up, but she was dead."
The bloke is naturally pretty distressed to hear of this and has a bit of a sob. After a few minutes he pulls himself together and asks what the good news is.
The Sarge says, "Well when we got your wife up there were quite a few really good sized crays and a swag of nice muddies attached to her wetsuit, so we've brought you your share."
He hands the bloke a sugar bag with a couple of nice crays and four or five mudcrabs in it.
"Geez thanks. They're bloody beauties. I guess it's an ill wind and all that .. Now, what's the really good news?"
"Well," the Sarge says, "me and young Bill here get off duty at around 11 o'clock and we're gonna shoot over there and pull her up again!....you fancy grabbin some stubbies and comin' with us?"
Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden
maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka
molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin,
jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka
riistäytyi käsikähmäksi.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja
kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kertoi.
Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen
heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kohteliaasti kertoi.
Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden
päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Tapahtuipa eräänä päivänä toimistossa näpytellessäni kaikessa rauhassa tietokonettani:
http://one.n-gage.com/myvideo/player.swf?view=eek72f1v06gek47a7k8dnm91k6
Pelleilee
kun taallakin on joskus ollut puhetta siita suomalaisesta asiakas palvelusta, niin tuli vastaan hauska webbi foorumi tai miksi sita sanotaankaan jossa ihmiset kirjoittaa omista asiakaspalvelukommelluksistaan,,, nakokannalta etta ei asiakas olekkaan aina oikeassa, ihan rattoisaa perjantai paivan lukemista :pepsodent
http://www.aasiakas.net/
ari
juu kyl tuolla nauraa saa vaikka osa kirjoituksista on selkeesti vaan tarinaa.
Törmäsin tällaseen ja tuli väistämättä meidän rakas Dunderi mieleen...
http://www.youtube.com/watch?v=jyeFGIImowI&feature=channel
:D
Nauroin Riinan linkittämälle videolle vedet silmissä! Kaikki nykysuomalainen tv-huumori ei näemmä olekaan kökköä!!!
Maha vieläkin kippurassa